של מי הקושי הזה? לדעת לשאול את השאלות הנכונות

העליתי דילמה עכשוית בפייסבוק השבוע:

האם לקנות לבת שלי בכיתה ד' פלאפון או לא? (ואיך זה קשור לגשטאלט).
מצד אחד- לכולם יש
מצד שני- אני נותנת בידה כלי שיקשה עליה להיות מחוברת לרגע ולהווה. (וזה הקשר לגשטאלט)
ומה עם הצורך? מה ה upper most figure
הוא עוד לא הולכת לבד למקומות ולא ממש צריכה טלפון. אך בהחלט יש לה צורך חברתי להיות כמו כולם. "לכולם יש ולי לא, תקני לי…" נשמע מוכר?
ודעתכם?

חלק מהתשובות שקיבלתי: (העתקתי לכם מהפייסבוק)

תודה לכן יקירותיי על תשובותיכן החכמות שהתאימו לבקשתי ולמדיה של הפייסבוק.

הרחבתי קצת את היריעה, וגם בהשראתכן, כתבתי מאמר זה.

של מי הקושי הזה?

לכאורה סוגיה התנהגותית, איך לפעול, ומה לעשות, וכמה זה מפתה לתת תשובת מומחה. רגע, רגע, חכו. לפני התשובה יש הזדמנות לברר. של מי הקושי הזה? נכון, האם מתארת דילמה מול הבת. ומה עם האם? היא "הלקוחה" שפונה אלינו. מה גורם לה להעלות את הנושא?

כדאי לשאול את האם אחת או יותר מהשאלות הבאות:

א. מה הקושי שלך?

ב. מה קשה לך בזה?

ג. איזה משמעות יש עבורך להחלטה לקנות לה טלפון?

ד. איזה משמעות יש עבורך להחלטה לא לקנות לה טלפון?

ה. מה חשוב לך בהקשר שלך ושל הבת שלך?

ה"זהב" במקום אחר

השאלות שלנו נועדו לברר האם הדילמה היא התנהגותית בלבד, או שאולי קשורה להיבטים נוספים כמו: איך להתנהל מול הבת מבחינת תקשורת בין אישית, או מהם הערכים החשובים לה, זהותה כאם, או מה מקובל בסביבה.

איפה לחפש את הבעיה וגם את הפתרון

לעיתים אדם מעלה קושי, אך באמצעות תשאול מתאים, נגלה כי מהות העניין שונה ממה שנראה במבט ראשון, ויכול להיות באחד מההקשרים הבאים.(זהו מודל הרמות הלוגיות מעולם ה-NLP)

א. רמת הסביבה- איפה, מתי ועם מי אתה מראה את ההתנהגות. מה ההשפעות החיצוניות עליך.

ב. רמת ההתנהגות- מה לעשות / לא לעשות בהקשר מסוים

ג. מיומנויות- איך לעשות זאת, מה צריכות להיות דרכי הפעולה.

ד. ערכים ואמונות- מה חשוב לך בהקשר זה?

ה. זהות- מי אתה כשאתה עושה זאת, איזה אדם אתה?

ו. מהו היעוד שלך? במה חשוב לך להשפיע על אחרים, מה התכלית של קיומך.

מה אומרת האימא

היות ובמקרה אני האימא, אני יכולה לספר לכם שהדילמה האמתית שלי קשורה לזהותי כאם. איזו אימא אני רוצה להיות? (רמת הזהות) איזו חוויה אני רוצה שתהיה לבת שלי לגבי דברים שהיא רוצה ולא מקבלת?(רמת הערכים והאמונות) איך לפעול כאשר יש לי שני ערכים שחשובים לי- להיות אמא טובה שמחנכת על פי הערכים החשובים לה, או להיות אמא טובה שמקשיבה למשאלות לב הילד שלה (רמת ההתנהגות והמיומנויות). ומה האיזון המתאים בין השניים.

מאיפה אוספים את המידע?

לפנינו סיטואציה של קבלת החלטות. מהיכן תאסוף האם את המידע הדרוש לה כדי לקבל החלטה? בדיוק בנקודה זאת בא לידי ביטוי הערך הגדול של עבודה עם עקרונות הגשטאלט., מעבר לדעות בפייסבוק, לדעה של בעלה, חמותה ובכלל מה שמקובל בסביבתה. תפקידי כאשת מקצוע, הוא לעזור לאם לשים לב גם למקור המידע הפנימי שלה ולהקשיב למידע הנובע מתוכה. וזאת אעשה ע"י הגדלת מודעות למה שיש כרגע- ב"כאן ועכשיו. נרחיב ונתרגל זאת בקורס הגשטאלט.

א. כשאת מספרת לי על הנושא- מה את מרגישה, חושבת, חשה בגוף.
ב. וספרי לי עוד על כך…
ג. כדאי להתעכב במיוחד על הרגשות ועל התחושה בגוף- הם כלי עזר בקבלת החלטה
ד. אפשר לשתוק קצת ביחד ולשים לב מה עולה כשנמצאים בקשב פנימי.

אם מתאים אפשר לברר:

א. ממה את חוששת?
ב. למה את זקוקה כדי להחליט?
ג. איך תדעי שהחלטת נכון

לסיכום

יש כמה דרכים לגשת לכל נושא. אפשר לייעץ, להציע, או לחקור ביחד. ההמלצה שלי: הישארו לפחות עוד רגע קט ומעלה ב "לא יודעים". צאו מתוך הנחה שבפעמים רבות, גם בנושאים שנראים פשוטים ממבט ראשון, רב הנסתר על הנגלה, ותפקידכם לסייע לאדם לגלות עוד על עצמו.

לפרטים על קורס הגשטאלט הקרוב לחצו כאן